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                    當老婆變成老媽是一種什么體驗

                    樓主:晚睡 時間:2019-01-03 06:18:23

                    ??????????????????????????

                    ?

                    上學時流行過一段時間看手相,跟著雜志學了點皮毛我就出師了,在班級到處給人看,“你這事業線有點短,代表事業不順利,不過你的生命線倒是蠻長的,你能長壽啊……”對方不領情,哭喪著臉,“我沒有事業還活得那么長,我靠什么活啊?”


                    一次,有位女同學找我看手相,“都說你會算,你給我看看唄。”我裝模作樣,一臉凝重的接過她的手,“哇,你的手紋這么亂,你將來會是一個很操心的人!”


                    真的,女孩的手都是嫩嫩的,軟軟的,她卻是一手的亂紋,橫七豎八的,像密密麻麻的小格子。書上說,這樣的人愛操心。


                    其實我都是瞎說的,但不知道怎么居然歪打正著了,我那位同學長大結婚后,真的變成了一個特別能干的賢妻良母,家里家外這心讓她操的,稀碎呀。


                    她老公的衣食住行一切都是她打點的,她要是出差,她老公在家里只會吃泡面,或者回父母家里去蹭飯。等她回來,家里肯定就和垃圾場一樣,人都下不了腳。


                    他不知道家里的水電氣都在哪里繳費,不知道油鹽醬醋都在哪里裝著。人家說有的男人是油瓶倒了都不扶,他比那還過分,你要是告訴他油瓶倒了,他會扯著脖子喊:“老婆,油瓶在哪兒呢?”


                    有了孩子,也都是她管,老公只負責玩一會。玩膩了,就往她那里一推:“找你媽去。”她等于是一個人帶兩個孩子,不過只有一個孩子在進步,另外一個大孩子這輩子估計也不會好了。


                    這對夫妻的生活方式讓我想起我父母,我爸就是生活能力基本為零的那種男人。


                    我沒結婚之前,有一幕每天都會在我眼前表演一次:


                    早晨,我爸醒了,閉著眼睛在床上喊:“老婆,我襪子呢?”


                    “老婆,我襯衣呢?”


                    “老婆,我要帶到單位的材料呢?”


                    我媽急匆匆的從廚房趕過來,一邊嘟嘟囔囔的,“你自己沒長手嗎?”一邊一一給找齊。


                    到換季時節,我媽要是不把下一季的衣服找出來,我爸就一直穿短袖,或者一直穿棉襖,永遠停留在那個季節。


                    我爸自己有多少衣服自己是不知道的,有時候我問他:“我給你買的皮夾克怎么沒見你穿呀?”他的答案永遠是千篇一律的,“你媽沒給我找出來。”


                    明明是做人家老婆,最后卻莫名其妙的成了男人的老媽,這樣的女人生活中很多吧,她們每個人都有每個人的心酸和辛苦:


                    “他太懶,我也沒辦法啊”


                    “那么笨,做什么都做不好,我只好自己動手了”


                    “太能拖,一點小事能拖到你忍無可忍,與其和他們慪氣,還不如自己干呢”


                    真的是這樣嗎?不,這只是表面上的原因,或者是部分的原因,真正的內因另有隱情。


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                    第一:變成老媽是有些女人有意的選擇,她們很樂于把男人當兒子養。因為男人如果對自己無限依賴,離開自己就像一個廢人,會讓女人感覺安全系數大大增加,感覺自己無可替代。


                    ?

                    比如我和同學夫妻一起聚餐,親眼看到了她給老公夾菜,倒飲料,遞紙巾,她老公想吃什么她都知道,他基本上不需要自己去盤子里夾菜,因為她放到碟子里的已經足夠吃了。


                    我們都有點看不過去,于是起哄,“他又不是孩子,你別管他了。”


                    她很認真,“我不管不行,他真的不會照顧自己。”


                    我認識她老公,在單位也是個生龍活虎雷厲風行的主,只是到了家里,到了她面前,就變成了殘疾人,啥都不會了。


                    我那位同學埋怨過了男人,會用很驕傲的口氣做總結,“現在他離開我,連飯都吃不上!”她到底還是享受這種關系的。


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                    第二,女人不會當老婆,讓自己太勤快了。有些女人不懂得如何經營親密關系,不知道如何維系一段感情,所以就習慣用母性來代替“妻性”,從一開始,把自己的定位就定錯了,定在了老媽的位置上。


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                    她們基本都很勤快,往往用自己的勤快把男人都慣壞了。比如我媽,我爸以前不是不想干活,而是干什么她都看不上,干什么她都覺得不如自己好,說著說著就自己去干了。我爸當然樂得享受了。


                    我媽經常抱怨我爸不干活,但從不承認自己奪走了我爸干活的機會,她總是一邊抱怨一邊繼續伺候我爸,“大早晨的也要吃炒菜,累死人”,然后揮舞著鍋鏟奮力上下翻飛。


                    這種勤快并非是美德,而是她們為自己在婚姻中贏得位置的工具。不這么能干,她們就會擔心男人不愛自己,不需要自己了。某種程度上,這樣的女人也是缺乏自信,無法在平等的伴侶關系中得到滿足。


                    當老婆當成老媽,到底是一種什么樣的體驗?說穿了,就是一種女人也累,男人也累的感覺。


                    女人累自不必說,婚姻本身一家人的負重旅行,每個人都有每個人應該承擔的份額,現在把男人該做的一些事全都壓在女人身上,她不可能不累。


                    但男人呢,偷懶的同時往往也被剝奪了精神自由的權利,女人管吃管喝之余也管頭管腳,什么事情都要參合一下,男人得到了身體上的放松,在精神上卻被禁錮,另外一種累。


                    男人遠離家務事的結果,是對家庭的分享度不夠,可能一開始的時候還覺得幸福,但時間長了,也就那么一回事,不覺得稀奇了。


                    得到多的人,反而不知道珍惜,情感一直被倒灌之后,他們卻開始惦記著要在外面開閘放水,給別人付出一點。這就是女人熬成了黃臉婆,男人卻反而容易出軌的原因。


                    因為他沒有真正付出過,沒有小燕銜泥一般的體會過那種成就感,他就很難產生真正的感情。


                    越主動的背后,就是越被動。女人精心維護的家庭城堡,男人卻漫不經心,輕而易舉的去破壞。


                    大部分當老婆當成老媽的女人,最后都會收獲委屈,甚至失敗,這其實是預料當中的事情,把兩個完全不同的角色混淆在一起,既然妻不像妻,結果必然是夫不像夫。


                    只有母親才會無限制的包容孩子,妻子是不行的,妻子和丈夫的感情可能會在天長地久中變得血肉相連,但妻子和丈夫是平等的個體,付出多少,也需要回報多少。用看待孩子的眼光看待丈夫,本身就是泯滅和忽視了男人自身的能量。男人在這樣的女人身邊不會得到成長。


                    有一種女人叫別人家的女人,十分叫人羨慕,她們不會把自己搞得疲憊不堪,好像什么都沒做卻贏得了男人的死心塌地。其實她們做的是老婆該做的,那就是讓男人成為男人,讓自己成為情人,而不是什么都包辦代替的老媽子。


                    女人最大的弱點就是心軟,總是舍不得,舍不得男人犯錯,舍不得男人吃苦。慣著慣著就把男人慣壞了,把自己累垮了,然后再抱怨男人不體貼,把自己的問題一筆抹去。


                    多愛自己一點,什么時候都不是錯。多愛自己,不等于就要自私的對待對方,而是女人也要適度的心硬,要舍得,舍得男人去吃苦,舍得男人去犯錯,舍得男人去付出,這樣才能讓家庭變得更健康,大家都能各得其所。



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